воскресенье, 10 июля 2011 г.

Бить или не бить? Вот в чём вопрос! Часть 2.

Чтобы понять поступки своего ребенка, я стараюсь поставить себя на его место. Сложно представить себя маленьким человечком: что творится в его головке? Я вспоминаю себя в детстве: что меньше всего я хотела бы услышать сейчас от мамы? 
Ещё я очень хорошо помню: когда меня бранили или наказывали, я не могла тогда объяснить, если не свою правоту, то хотя бы недопонимания происходящего. И я думала, что вот в такой ситуации в таком возрасте моего будущего ребенка я не буду так поступать.
Все эти ситуации,конечно, не запомнились мне. Но зато, остались те чувства детской обиды, когда ты сама многого не понимаешь в этом мире, а тут ещё "несправедливость" по отношению к тебе. Это горькие чувства.
Мы, взрослые часто забываем, что существует мир ребенка, мир детства. Взрослые и дети - как два разных племени со своими устоями и понятиями.

  
Недавно я познакомилась с одной замечательной книгой двух авторов Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слушать, чтобы дети говорили". Если у вас есть возможность, то обязательно почитайте!

Я прочитала её от корки до корки с большим интересом.
 Есть там глава подходящая к этой теме, которая называется "Альтернатива наказанию". В качестве альтернатив предлагается семь вариантов:
1.Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение ( не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребенку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Предпримите действия.
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Также авторы выдвигают ещё один метод для решения сложных конфликтов в том случае, если кажется сделать уже ничего нельзя, остается только наказать:
1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка( "Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать...").
2. Поговорите о своих чувствах и потребностях (" А вот что я чувствую в связи с этим").
3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающие вас обоих (Нужно принимать любые идеи).
4. Запишите все свои идеи без разбора( " Мы запишем все идеи").
5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие - нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь (Вместо резких замечаний, опишите собственные чувства: " Я не очень довольна этим, потому что.." или  "это похоже на то, что я могла бы сделать...".
6. Завершите дело ("Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?"
"Кто будет нести ответственность за это?", "К какому сроку мы это сделаем?)
7. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент (" Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредоточиться на будущем!")

Отмечу, что эти эксперты в области воспитания детей не только не предусматривают физическое насилие над ребенком(порку), но и также ничего пишут по поводу отдаления. Сами авторы объясняют это так:
"...Считается, что, если отправлять непослушного ребенка в другое место, где ничто не будет отвлекать его - ни книги, ни игрушки, ни игры, - и настаивать на том, чтобы он сидел там определенное количество времени, одна минута за каждый год его жизни, ребенок поймет свои ошибки и вернется смирившимся и послушным.
Однако чем больше мы думали об этом и чем больше читали, тем меньше нам нравился этот метод. Нам кажется, что отдаление - идея не новая и не прогрессивная, это всего лишь усовершенствованный вариант старой практики ставить капризного ребенка в угол...
....Мы убеждены, что непослушного ребенка не стоит отдалять от членов его семьи, даже на время."

Представьте, о чем может думать малыш, находясь в отдалении: " Теперь я не должен делать Этого независимо от того, что происходит (согласитесь, ситуации бывают разные)"
или " Это нечестно! "(он попытается вымести свою злобу потом),
или "Я действительно плохой!"

В таких случаях ребенку нужно поговорить со взрослым, который спокойно " поможет справиться со своими чувствами и придумать лучший способ изменить ситуацию".

Я своих детей иногда наказываю: старшую достаточно отправить в угол, младшую отправляю в ванную, хотя это происходит всё реже. В данное время я подумываю, что надо  избавляться от таких мер наказания. Пора подумать об альтернативах. 
Почему младшая ходит в ванную? Были такие случаи. Как-то (очень давно :) , я Луизе говорила: " Не будешь есть,отправишься в угол!" Однажды пора была обедать. Луиза подошла к столику, заглянула в тарелку и сказала: "Суп? Я пошла в угол!". И действительно направилась к углу !!!
В другой раз когда я её наказала, она сама пошла выбирать себе подходящий угол !!
Тогда мне показалось, что эту меру наказания она не воспринимает как надо, так появилась новая идея - отдаление ребенка в ванной. Моим родителям это показалось жестоким: они пытались и приоткрыть дверь, и включить ей свет, но, как же они были удивлены, когда Луиза им сквозь слезы кричала: "Выключи! Закрой! Мама!" Т.е. ей неважно было как её наказали, важно, что наказала её мама!!! 
Такое наказание я принимаю лишь в тех случаях, когда чувствую свою нарастающую агрессию, чувствую, что я не могу справиться с собой и могу "таких дел натворить".
Когда ребенок извинится, я спрашиваю его: "За что я тебя наказала?" Мы вместе кратко обсуждаем ситуацию, чтобы у моего ребенка осталось в мозгах не само наказание, а его причины.

Возможно, я где-то сама поступаю неправильно, кто- то осудит, "кто-то поймет, но любовь от меня не уйдет")). Но, как говорится в книге," жизнь - это непрерывный процесс приспосабливания  и исправления", "никогда не рано и никогда не поздно" применять новые навыки.

И я знаю одно, что дает мне уверенность в выборе правильного направления: если во сне у моего ребенка  на лице улыбка, то он счастлив!

P.S. А вы знаете, что в Японии детям до 5-6 лет разрешено всё? Представляете, как вы своему ребенку ничего не запрещаете? 
Вот такую статью о японском воспитании я получила как-то в  своих рассылках. Интересно, почитайте!
Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...