понедельник, 4 февраля 2013 г.

Что такое любовь?

Предстоящий День влюбленных как бы взывает нас задуматься на тему любви. Так и считает Людмила, организовавшая проект " Мама, что такое любовь? или Детям о любви".
Многие взрослые люди до сих пор не определились с определением слова "любовь". Как же тогда объяснить это ребенку?
Как раз на данное время я читаю книгу "Не нойте!", практикум по психологическому айкидо, автор Михаил Ефимович Литвак, член-корреспондент Российской академии естественных наук, психотерапевт всемирного реестра. Книга не совсем о любви, скорее о законах общения. Но я бы хотела выделить мнения автора именно о любви.  Во-первых, он сторонник суждения Э. Фромма: " Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". Из этого определения он делает заключение, что "любовь, скорее, действие, чем чувство.."
Далее он немного подробнее развивает свою мысль по этому поводу (более глубокие мыслительные процессы  у него в другой книге "Секс в семье и на работе"). Я же выделю
только ту часть, что, по-моему мнению, касается сейчас воспитания  детей : " Человек нуждается в любви: в раннем детстве в материнской, чуть позже в отцовской. Это позволяет приобрести ему профессию и научиться любить себя и других. Затем приходит черед эротической любви. Любили ли вас мама и папа, вы можете судить по тому, сколько у вас оказалось навыков, которые позволяют вам держаться на плаву в бурном океане современной жизни, заслужить счастье в эротической любви".
Раньше я не думала, как тесно связаны два понятия -"любовь" и "навыки". Сейчас я пытаюсь , нет - не понять, принять эту формулировку. Что же получается - если у меня мало навыков, если я плохо приспособлена к жизни, то мои родители совсем мало меня любили? А может они тогда не понимали, что такое любовь, как у Фромма? Что думать о своей заботливой маме или о своем добром отце? Что будут думать мои, дети, если я, не дай бог, совершу оплошность и чему-то не смогу обучить их?
Честно, под воздействием этой книги, я уже начала беспокоиться, чтобы успеть научить детей необходимому, даже стала давить на них : " Все дети в этом возрасте уже умеют это делать, а ты - нет! А главное- ты не хочешь этому учиться!"
Что меня ещё изумило в этой книге, Михаил Ефимович считает " Ребенок- это только до 5 лет...", " Что основная задача родителей - научить жить ребенка самостоятельно. Что чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей..". Обдумав всё это, начинаешь соглашаться с авторам, но искоренить свои принципы сразу не удается - нужно время.
И все же - как же детям рассказать "что такое любовь?". И это я нашла в этой книге!
Содержимое книги - это, в основном, письма читателей к психотерапевту с его комментариями и ответами. В одной главе он делится "куском из будущей книги" - дневник некой его подопечной, заинтересованной проблемами воспитания.
 Из дневника:
3 года
Разговор о любви :
"Наташа, знаешь, что такое любовь?" Наташа:"Что?" Я:" Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я тебя люблю, я заинтересована в твоем развитии. Моя любовь к тебе измеряется  тем, чему ты научилась с моей помощью. Я хочу научить тебя обходиться без меня. Что ты умеешь делать?"
"Говорить умеешь?"  Наташа:"Да".
"Кушать сама умеешь?" Наташа: "Да".
"Одеваться?"  Наташа:"Да".
"Мыться?"   Наташа:"Да".
"Со стола вытирать?"   Наташа: "Да".
"Посуду мыть?"   Наташа: "Да".
Наташа:"Играть умею".   Я:"Да, играть умеешь".
"Песни петь, танцевать умеешь?".   Наташа:Да".
"Видишь, как ты много всего умеешь, как я  тебя сильно люблю. А ты заинтересована в моем развитии?"   Наташа: "Да".   
Я:"Знаешь, зачем я езжу  в Москву?" Наташа:"Зачем?" 
" Я езжу туда учиться. Я развиваюсь, получаю новые знания и потом смогу научить тебя тому, чему научилась сама. Когда я приехала из Москвы, что ты мне сказала?" Наташа:" Я тебя люблю!"
"Я тебя тоже люблю!"

Я незамедлительно решила применить этот разговор в качестве образца для беседы с дочкой.
Сначала пообщалась с Луизой.
Приходит Ляйсан, и Луиза спрашивает: "А ты знаешь, что такое любовь?" Ляйсан: "Когда влюбишься..." Луиза, смеясь: "Нет! Это чем больше я умею, тем больше меня мама любит!"
Вечером Луиза интересуется, что я пишу на компьютере. Я: "Про любовь. Луиза, что такое любовь?" Луиза:" Забыла!" Я опять, уже своими словами:" Я тебя люблю. Я заинтересована. чтобы ты была счастлива, чтобы ты была самостоятельной и ни от кого не зависела, чтобы ты много умела".
Знаете, теперь при таком понимании любви раскрываются некоторые непонятные вещи - почему нас так расстраивает, когда наши дети не умеют делать то, что умеют уже делать их сверстники. Не замечали ли такого, что в тот момент, когда ваш ребенок разочаровывает, вы не ощущаете той сильной любви, какую испытываете при гордости за своего ребенка? Не срабатывает заветное "люби и принимай ребенка любым".
Развивая тему дальше, я прихожу к мнению - чувства по минимуму, зато своими действия мы продвигаем ребенка к успеху, экономической зрелости, психологической грамотности, высокой квалификации и стабильному заработку, конечно, в будущем ( Именно  в недостатке этого не на одной странице Литвак упрекает многих авторов писем - хозяев своих бед).
На ваш взгляд, наверное, я критично отнеслась к мнению Михаила Ефимовича. Я не считаю, что он совсем не прав. Прав, но только для того, чтобы я совсем поверила в это, не хватает всё-таки самого важного - чувств. Если связь чувств и вот этой "активной заинтересованности" окажутся в гармонии и её представят так, чтобы она не вызывала никакого протеста в душе, то я назову эту формулировку любви идеальной.

Это что думаю я. А что думаете вы, мамочки или вы для себя всё давно решили?

P.S. Не знаю, как у меня получилось так придирчиво подойти к этому вопросу. Книгу Литвака я читаю запоем. Со многим согласна, многое мотаю на ус. После прочтения этой книги, мне хочется прочесть ту новую, про детей. Буду искать по возможности.


Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

12 комментариев:

  1. Есть в этом какое-то зерно. Но не могу согласиться с этим целиком. Все же любовь - это чувство. И благодаря ему мы хотим, чтобы объект нашей любви был счастлив. А чтобы ребенок был счастлив в будущей жизни, он должен быть к ней готов. Поэтому мы и действуем: учим, развиваем и т.п.
    Но все это исходит из чувств!

    ОтветитьУдалить
  2. Какой интересный взгляд... Мудро, тонко, глубоко... Также могу сказать, что согласна во многом, но что-то препятствует к полному принятию этой точки зрения. Хотя, да, зерно в этом есть... особенно тронула мысль о том, что испытываешь, когда ребенок тебя разочаровывает... Наверное, и они испытывают тоже самое...
    Спасибо за глубокие мысли. Думаю, я тоже Литвака полистаю.

    ОтветитьУдалить
  3. Альфия, я вот долго думала, но так и не смогла понять , а поэтому принять эту точку зрения на любовь!!! Получается, что мы любим за что-то...Сделал хорошо, получил признание, выиграл приз, смог опередить соседского мальчишку в беге, прыжках, да хоть в чем-то- я тебя люблю, а если нет. то что? А тогда с этой точки зрения любовь к мужу это как? Наверное, я не все поняла...Да, я забочусь о тебе, о всех вас, мне хочется, чтобы вы многое умели, но это все же не сама любовь, это как ее проявление...Любвь все же не действие..

    ОтветитьУдалить
  4. Я сама до сих пор раздумываю над этим- к чему такое объяснение любви может привести?
    Дальше в книге в письме одной женщины, называющей предателем сына-гомосексуалиста, Литвак комментирует: "...Фромм, великий немецкий психотерапевт, говорил, что особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка не заслуги, а просто так. К сожалению, часто многие дети, в том числе и с нормальной сексуальной ориентацией, недополучают эту материнскую любовь. И для того, чтобы получить любовь матери, ребенок начинает ломать себя. Он начинает жить не своей жизнью...."
    Вот нельзя же теперь упрекнуть их ( Фромма и Литвака), что они - не женщины, не матери. Ведь они пытаются понять материнские чувства.
    Получается, по их суждениям, любовь за навыки и умения - это одно, а любовь за заслуги - это другое. Теперь остается подумать хорошенько над этим, понять эту разницу и получить свой внутренний ответ.
    А вы что думаете по этому поводу?

    ОтветитьУдалить
  5. Альфия, а мне кажется, что это не верно! Я вот люблю Дашу не зависимо от того, что она умеет. я ее просто люблю, абсолютно. ведь я ее любила еще когда она была в животике и ничего не умела, но я ее ТАК любила :)

    ОтветитьУдалить
  6. Маша, я тоже никак не могу принять новую формулу- сначала действие, потом чувства. Ведь именно чувства и побуждают на поступки.
    Я вот подумала, если за ребенка, не имеющего даже простых навыков самообслуживания уже в достаточно подходящем для этого возрасте, делает всё мама из лучших побуждений на её взгляд, значит ли это, что она его мало любит? Ведь многие и не догадываются, что нужно поступать по-другому. Да и как это правильно сделать - научить ребенка нужному- не всегда понятно. Исходя из вышеприведенного понятия любви Фроммом, ребенок вырастет и обвинит мать в нелюбви к нему или недостаточной любви. Несмотря на мамины ласки и внимание.

    ОтветитьУдалить
  7. Странно, но именно цитату про навыки я поняла совсем иначе: навыки - это не прикладные какие-то бытовые уменя, доведенные до автоматизма, а навыки любви, то есть как родители научат проявлять ребенка эту любовь. Вот тут именно действие выходит на первый план: как проявляет по отношению к ребенку любовь мама и как отец. Задариваем ли мы его игрушками, но отстраняем от себя, или же наоборот, находимся в тесном контакте, общаемся, сопереживаем. и даже то, как мы ругаем ребенка или наказываем - с любовью или ненавистью. Это же всё и есть действия

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Олеся, интересная точка зрения! Согласна, это тоже действия. Но мне почему-то это хочется больше назвать воспитанием.

      Удалить
    2. Олеся, не могу найти где в вашем блоге оставлять комментарий.Нажимаю там, где указано количество комментариев, но нет никакого специального окошка.

      Удалить
  8. А как же тогда по отношению к супругу и к родителям? Мы не можем их воспитать или научить чему-то, но любить и проявлять любовь можем именно так, как в свою очередь научились у них. А то получается, что любовь только к детям

    ОтветитьУдалить
  9. По вашему получается, что навыки любви мы прививаем мужу и родителям - "навыки любви, то есть как родители научат проявлять ребенка эту любовь".
    Честно, вы меня запутали))

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...