среда, 30 мая 2012 г.

Я учусь понимать детей

Когда-то я выписала это( см. ниже) для себя из  уже всеми известной книги  Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"
(А если вы ещё не читали, то можно эту книгу скачать в интернете).
 Книга так была мне интересна, что я читала с большим удовольствием при каждой свободной минуточке. Мне очень понравился и стиль написания, и приведенные примеры из жизни, причем в картинках.
Потом я читала книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?". Не в обиду автору, но мне сначала показалось, что я уже это всё читала в предыдущей книге. Но читая книгу Гиппенрейтер дальше, становится понятно, что это не совсем так. Особенно меня заинтересовали письма бабушки. Это поистине добрый, отзывчивый, стойкий человек, достойный большого  уважения.

 Вот "выписка" ( не совсем точное написание) из первой главы книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"

Помогаем ребенку справиться со своими чувствами.



1.Выслушайте его внимательно - вместо того чтобы слушать вполуха.
Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит. что слушает, могут привести в уныние.
Гораздо легче рассказать родителю о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание - это всё, что нужно ребенку.


2.Разделите его чувства ( с помощью слов "да", "хм..", "понятно") - вместо вопросов и советов.
Ребенку сложно думать ясно и конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему.
Простые слова "да","хм..." или "понятно" очень помогают. Подобные слова слова  вкупе с внимательным отношением - это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.


3. Назовите его чувства - вместо того чтобы отрицать чувства.
Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только ещё больше расстраивается.
Родители нечасто называют чувства, потому что боятся, что если они так отреагируют, то сделают этим ещё хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то  признал его чувства.


 4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазиях - вместо объяснений и логических выводов.
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто, чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают 
несогласие.
Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность легче пережить.


Почему автор начинает с именно  такой темы, я поняла со временем. Ведь тогда, когда я читала книгу, то  искала нужную в тот момент информацию.
Отношения с ребенком начинаются с понимания. Мы каждый день сталкиваемся с проявлением чувств ребенка. И как много значат  наши слова для него: они могут его обидеть, рассердить, задуматься, рассмешить, успокоить... День изо дня мы повторяем одни и те же замечания, реплики, а дети продолжают "не слушаться" нас. А секрет-то весь в том, что сначала надо понять чувства и желания ребенка и  заговорить с ним в другом тоне, другими словами.
Приведу свои ошибки по отношению к моей старшей дочке. Я слишком много задавала ПОЧЕМУ, направляя свои вопросы лично ей, я слишком много объясняла, говорила в своих замечаниях, забывая о том, что моей дочке всего пять лет, меня просто возмущало, что она порой ведёт себя как годовалый малыш - просится на ручки и просит покормить её, я как-то не замечала, что очень много внимания и ласки я уделяла младшей дочке, которая с легкостью манипулировала мной.
Всё это приводило к тому, что  любые мои предложения заняться чем-нибудь, дочка категорически отрицала. А за моими настоичивыми требования следовали обиды, слезы, резкие эмоции.
Я стал чаще вдумываться в причины капризов,чаще ласкала, избегала пресловутого вопроса "почему?", делала над собой усилия, чтобы откорректировать свои требования к ребенку. Наши отношения с дочкой стали ровнее.
 Не всегда получается называть чувства детей, хочется сказать: "Ну вот ещё!", "Ну, конечно!" или "Глупости!".
Анализируя своё поведение по отношению к детям, я понимаю, что мои старания добиться большего взаимопонимания, любви, не прошли даром. Я уже многому научилась и продолжаю учиться дальше, потому что жизнь не стоит на месте, детки растут и проблемы меняются.













Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

6 комментариев:

  1. Информация действительно заставляет задуматься... Спасибо, Альфия и удачи Вам с дочками!!!!

    ОтветитьУдалить
  2. Юлечка, эта очень маленькая доля той полезной информации, которую можно найти в книге))
    Спасибо за пожелание!

    ОтветитьУдалить
  3. Альфия, это одна из первых книг, которую я прочитала по поводу воспитания детей! Правда, Марианне тогда было 6 месяцев. Но уже тогда мне она стала помогать.
    Если интересно, есть еще две шикарные книги этой же тематики:
    "becky beily - easy to love difficult to discipline" - книга, в которой очень подробно описывается как можно управлять своими эмоциями, чтобы и не забивать их вглубь, и не давать им волю в разрушительных целях. Очень хорошая книга.
    И еще Kids Are Worth It!: Giving Your Child the Gift of Inner Discipline — Barbara Coloroso.
    Названия на английском, потому что мне они попали на английском. Но есть эти же книги и по-русски. Обязательно глянь! Стоит того!
    Я рада, что ваши отношения стали ровнее, и вы стали делать шаги друг к другу. После долгой войны, это очень приятное и легкое чувство!

    ОтветитьУдалить
  4. Ирина, спасибо, попробую найти на русском))
    У нас как таковой не было войны, но были очень частые недопонимания. Как только я поменяла своё отношение к этим ситуациям, стало легче. Не скажу, что совсем обходится без капризов со стороны дочки и резких проявлений моих эмоций,так как дочка такая какая есть и у меня не всегда получается это принимать.

    ОтветитьУдалить
  5. Если тебя устроит, у меня есть в электронном виде "Любить легко, а попробуй воспитай!". могу отправить по почте, если с компьютера читать не трудно тебе. ;)
    Война - да, это я резко сказала... Не война, больше напряжение. Долгое напряжение, когда утром просыпаешься и не знаешь, что тебя ожидает в течении дня, когда трудно просто выдохнуть и спокойно проводить время с ребенком - очень тяжело. От этого ребенку становится еще напряженнее, и вся ситуация усугубляется.

    ОтветитьУдалить
  6. Ирина, спасибо, но не смогу с компьютера))
    Утром я стараюсь быть в хорошем настроении, зная о том, оно предастся моим детям , если и не весь день, но хотя бы на полдня. И частенько мои старания напрасны: у старшей дочки утро начинается с капризов. Тогда уже и у меня портится настроение. Я знаю, об их причинах дочка и сама толком не знает. Раньше я пыталась разобраться в этом и столько посвящала себя этому,и даже винила себя, что даже забывала о своих собственных желаниях. В данное время я настроена несколько иначе отзываться на капризы ребенка. Это проявление эмоций, чувств ребенка - она на это имеет право, а я имею право оставаться сама собой, тоже со своими эмоциями и чувствами.

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...